幽默故事：院内无厕所

常见的历史典故有精卫填海、晏子使楚等。故事典故汇集了古代人各种各样的智慧。故事典故对于学生社会生活的重要性是不言而喻的。应该大力弘扬故事典故中的优秀品德。所以优秀的故事典故是什么样子的？经过搜索整理，小编为你呈现“幽默故事：院内无厕所通用”，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！

文档处理能够提高团队之间的协作和沟通能力，进而范文使用频率也是越来越高。 通过阅读好的范文，我们可以更加灵活地运用语言表达，您知道范文应该要怎么下笔吗？寻找优质文章可以尝试看看“幽默故事：院内无厕所通用”。

幽默故事：院内无厕所

利民社区办事处毗邻客运站，一些旅客在办事处门前下车，总喜欢跑到办事处院内上厕所。社区办事处里整天乱糟糟的，搞得工作人员心里很不平衡：你客运站卖票发财，客户不去那里方便，却把我们这儿当排泄点了！全体工作人员一致通过，为了避免不必要的骚扰，提高工作效率，决定在大院门口挂出很醒目的提示牌：院内无厕所。

这样一来，上厕所的明显少了。员工们刚刚露出笑脸，麻烦事又来了。先是陆续有人急火火地敲门：请问，厕所在哪儿？主人当然没好气：不提示你院内没厕所吗？我看到了。可我就是问一下，附近哪儿有厕所？

这个人前脚走，又有人找上门来，问：你们社区办事的这么多，加上工作人员，没厕所怎么体现人性化啊？

我们会克服！主任火了，您该忙什么忙什么去吧。

噢，是这样，来人谦恭地说，我是维修公司的，如果贵单位需要安装厕所或者厕所坏了什么的，我们会一包到底，价格优惠。

原来是上门找生意的！来人非常敬业，详细讲解他们的服务项目和价格情况，大有不把这生意揽到手绝不罢休之势。众人七嘴八舌，个个讲得口干舌燥，好歹才把他打发走。

没等喘匀这口气，第三个人又敲门了，这位更奇特：社区来办事的如此多，一定面临新陈代谢问题，请问需要导厕服务吗，我们保证耐心细致，会节省诸位大量的宝贵时间

如此下去，这还能正常工作吗？主任怒气冲天：马上把那告示摘下来，厕所随便开放吧，花五百元雇一个清洁工，负责打扫

然而，第二天，敲门的更多了，这回都是寻求清洁工这个职位的

延伸阅读

搞笑幽默小故事400字

对于写范文是不是有点毫无头绪呢？那么在处理前，就需要去使用范文模板。范文中的主题设计很深刻可以为我的写作提供一些启示，“搞笑幽默小故事”为我们提供了很多启示和思考，我会鼓励您仔细考虑我所提供的建议并把它们考虑在您的决策中！

搞笑幽默小故事【篇1】

16、与老公吵架，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：一个月不要让他碰你。你是闺蜜吗？这到底是要惩罚谁。

17、老婆，根据你昨天的好表现，现在特颁发一枚三角旗，授予你百年不死的新好老婆称号！

18、我的哥哥和姐姐的女神水平出去做爱，睡在一起，没有碰那个姐姐一天晚上，第二天我问他发生了什么事，他说玩很难得到。

19、爱情是世界上最伤人的武术，比乔峰秀龙十八掌，比段誉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都更伤人。

20、每次你错过一颗星星，就会落下一滴眼泪。海就是这样形成的。女：每次你想到它，你就放屁。臭氧层就是这样形成的。

搞笑幽默小故事【篇2】

有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教师给刚入学的新生出了一道测试题、一加一等于几？新生们一阵大笑之后想、这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案，5%的同学回答是“三”，至于剩下10%的同学，答案五花八门。

于是，教师公布了最后答案、“二！”在新生们面面相觑之后，教师意味深长地说、“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”

事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

返回道理类搞笑小故事>>>

搞笑幽默小故事【篇3】

马芸是个白领，已经加入剩女行列好几年了，家里人着急，她自己也上火。

这天，马芸结识了在一家外企当主管的美国人安德鲁，两人互生好感。马芸把安德鲁带回家给亲戚们“把关”，七大姑八大姨见安德鲁一表人才、谈吐不凡，也都直跷大拇指。

眼看两人已经进入谈婚论嫁的阶段了，这天晚上，表嫂心急火燎地跑到马芸家里，对马芸和她的父母严肃地说：“今天我去派出所找小芸他表哥，你们猜我遇到谁了？安德鲁！”

“啊？他去派出所干什么去了？”马芸担心地问。

表嫂说：“他来报警说他丢了一台平板电脑。你表哥还纳闷儿，说这老外怎么像个马大哈似的，隔三岔五就报警说自己丢这丢那！”说到这里，她瞪大眼睛，“安德鲁是个马大哈，这说明他性格上不成熟，你们可别小看这些毛病，性格决定命运！”

马芸不相信：“不会吧，我看他为人处事挺谨慎的啊！”

表嫂说：“这样吧，明天把你表哥和安德鲁一起叫出来，当面对质，一切不就真相大白了！”

第二天见面时，安德鲁爽快地承认了以前经常报警的事儿。表嫂当着安德鲁的面，便数落起他这种丢三落四的性格，说他和马芸不合适。安德鲁一听，大呼冤枉：“你们都搞错了，虽然是我报的警，可丢东西的都是我那些同事，我只是帮个忙而已。”

“为啥他们自己不报警？”

安德鲁解释道：“他们说，他们自己报警的话，东西十有八九找不回来。但是我这个外国人就不一样了，我一报警，派出所准能很快找回丢失的东西。”

搞笑幽默小故事【篇4】

6、不愿告诉你我的不幸，也不敢向你要爱情，只愿遇见温柔的眼神，和你相对沉默。

7、妻子：谢谢你给我做的每一顿饭和洗的每一件衣服。你知道吗，只有透过平淡的流年的感受才是最真实的感受！

8、看在上帝的份上，我的影子一直和你在一起，我的眼睛一直和你在一起，该死的，我是说，除了你洗澡的时候！

9、春天我把玉米埋在地里，秋天我收获了很多玉米。春天我埋葬我的妻子，秋天我就会被枪毙！

10、妻子：亲爱的，你进来帮我洗个澡。丈夫脱下衣服，走进水房。老婆惊讶：帮我洗枣，你***干什么！

搞笑幽默小故事【篇5】

11、我会哭，我会闹，一夜一夜不睡，手里拿着一瓶安眠药，拿着一根小绳子自缢。再丑也要谈恋爱，谈世界上充满爱。

12、有一天看见你在超市里把手伸进机器的价格里，露出猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进来，我差点儿笑死：猪头18元！

13、有个学生学小提琴，这天打开小提琴盒，发现里面有一把冲锋枪，于是吓得变色：坏了，我爸爸把我的小提琴拿到银行去了！

14、吃饱，喝足，睡足，不打鼾，影响睡眠质量，明天早上一排人等着抢购你的新鲜猪肉！

15、老师：小新，你的错是用词不当，现在考你用一个成语来形容老师很高兴。小新：带着微笑的酒泉。

搞笑幽默小故事【篇6】

幽默故事：搞笑发明

刘子修这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。

这天，电脑又坏了，刘子修拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。

刘子修告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀！还有，硬盘容量小，要是个奔四5.0，这电脑就快多了；显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的；人家都是液晶的，可这是纯平的；还有打印机，人家都用上激光的了，可他用的是喷墨的

刘子修正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，刘子修再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。

大约一个小时后，刘子修办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗？现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了？

什什么，这也叫增加内存？刘子修正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗？刘子修哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着奔四5.0呢。

突然，刘子修叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里！小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着刘子修来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：你现在这么看过去，像不像液晶的？比20英寸的大多了吧？

小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了！

刘子修听了，几乎晕倒

搞笑幽默小故事7篇

精挑细选短文体的编辑为你搜罗了“搞笑幽默小故事”，文档写作实战能力是职业岗位中必须训练的技能之一，范文在写作中“出场”次数还是很多的。优秀范文的过渡和连接都非常流畅自然，在写范文时需要注意哪些呢？为了不忘记查看建议您收藏本网站的网址！

搞笑幽默小故事【篇1】

小张是一个小混混，但很钟情，所以最近交了一个女友，女友很喜欢他为人很豪爽。女友想把他带回家介绍给爸爸和妈妈。女友的爸爸和妈妈都是文化人，对于女孩管教得特别严，很有家教，做任何事都必须经得爸妈的同意，更何况是男朋友。爸妈当然希望自己的女儿能找一个称心如意思的男朋友，这个男朋友必须得有礼貌，人品必须很好，所以女孩带小张到她家去之前就教好了男朋友：你到我家后必须得有礼貌，不能多说话，不能象平时那样抽烟喝酒…

小张把女友的话记了一遍又一遍，生怕忘记了。

这天，小张买了好多东西与女朋友一起到了女朋友家，女孩的爸妈正在家。女孩的爸妈看到小张与女孩起进门，心理早就知道是自己的孩子交的.男朋友了。女孩爸从沙发上站起来拿出一包烟对男孩说：“请抽烟。小张记起女友的话，说“伯伯，我不会抽烟。女孩爸感觉到这男孩很有教养，现在的年轻人有几个不会抽烟的？庆幸女孩找了一个很有品味的男孩。

小张坐在沙发上，随手拿起茶几上一本《散文诗》，专注地看着。女孩的爸妈看在眼里，乐滋滋的。

女孩的妈进厨房做饭去了。

不一会儿饭好了。女孩与妈端出了一桌丰盛的菜。女孩爸从酒柜里拿出也许珍藏多年的小角楼酒，独自倒了一杯准备喝时，他突然想起了什么，说：“小张第一次来我们家，也喝一杯吧。小张看见酒，喉咙就在冒烟了，可忽然想到女友告诫自己的话，不能在未来的老丈你面前喝酒抽烟，于是他抱拳对未来的老丈人说“兄弟不会，兄弟不会！女孩听到这言语面色像红苹果那样，女孩爸妈更是惊诧！这小张平时与他的那些朋友称兄道弟贯了，所以今天就出了这个洋相。

女孩的爸妈饭也不再吃了，径直走进了自己的卧室。

搞笑幽默小故事【篇2】

折腾

朋友出差，把他的哈士奇寄养在我家。

那狗很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里横冲直撞。

没办法，只好倒了点啤酒给它，心想它喝醉会消停点。

现在，它一边横冲直撞一边嚎。

套路

下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

我连连摇头：“太特么难吃，哪家的?”

女友哭着说：“我做的!以后再也不给你做饭了!”

名牌

小时候家里穷从来没穿过名牌，当时特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。

一面是阿迪，一面是耐克。

搞笑幽默小故事【篇3】

It was made worse 弄巧成拙

A man went to London to visit a friend. He stayed far longer than was expected. A week passed, he still made no attempt to leave.

At last his friend gave him a gentle hint: "Don't you think that your wife and children would miss you?" But beyond expectation the man's answer was: "Oh, thank you very much. It's most kind of you. I'll send for them."

有个人到伦敦去看望一个朋友。他逗留了很久，是他的朋友没有料到的。过了一个星期，他还没打算离去。

最后他的朋友很客气地暗示他说：“你不觉得你的妻子和孩子在家里会想念你吗?”不料这个人的回答是：“啊，非常感谢你。你真是太好心了，我就把他们叫来吧。”

搞笑幽默小故事【篇4】

一个博士群里有人提问：“一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？”

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：“你们没有淋过雨吗？”

人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。

返回道理类搞笑小故事>>>

返回分类导航>>>

搞笑幽默小故事【篇5】

9、小时候，我们两个小小的没有猜，我唱你跳，我能唱两百首歌，你能跳两百首舞，所以人们亲切的叫我两百首歌，叫你两百首舞！

10、男人在订婚前就像他的孙子一样。订婚后，要像儿子一样，学会顶嘴。结婚后，喜欢老子，指挥。

11、爱情是世界上最伤人的武术，比乔峰秀龙十八掌，比段誉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都更伤人。

12、我的哥哥和姐姐的女神水平出去做爱，睡在一起，没有碰那个姐姐一天晚上，第二天我问他发生了什么事，他说玩很难得到。

13、春天我把玉米埋在地里，秋天我收获了很多玉米。春天我埋葬我的妻子，秋天我就会被枪毙！

14、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我是怎么唱的？大家都说：你还唱歌吗？还有开着空调的暖空气。

15、有一天，公老鼠看见母老鼠钻进了杂草里，过了一会儿出来了一只刺猬，公老鼠逮住了：你还说没有外遇，谁给你买了一件裘皮大衣。

16、春天常是风雨交加，醒园韭菜和葱。催入清泪，惊残孤梦。懒到沙头喝两瓶，春色伴葱。恨我的贫穷，原来是在通货膨胀。

搞笑幽默小故事【篇6】

有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”

金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”

饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”

金戒指坚决地摇了摇头。

饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

10：好的婚姻是怎样子的!

娶一个美女，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事;

嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。

搞笑幽默小故事【篇7】

这些天，时常想起小时候跟农民五叔学英语的一些往事碎片。

老家在桂粤交界处，粤语是母语，因为香港的缘故，粤语中掺进了不少英语外来词，比如，把打球叫打波(ball)，把果冻叫者哩(jelly)，把衬衫叫恤(shirt)衫，把小甜饼叫曲奇(cookie)，把公共汽车叫巴士(bus)等，不胜枚举，哪怕目不识丁的老太太也这样叫，不能不让非粤语区的人感到惊奇。

我接触英语的时间很早，上世纪七十年代中期，我还未上学，出于好奇，就开始跟当农民的五叔学习英语了，学的第一个单词是“恶过偷伯”（October 十月），学的第一句话是“狼来扯棉帽”（Long live Chairman Mao 毛主席万岁），此后，在五叔糟糕的发音的指导下，一路忘乎所以地学下去。

五叔发音不准，其实不能怪他，他的英语差不多都是自学的，五叔学英语的目的，是为了更好地批判英帝国主义，当时，在中国大陆民众的潜意识里，俄语和英语似乎泾渭分明地分属于社会主义和资本主义两大阵营，因此，学俄语的人趋之若鹜，学英语的人寥若晨星，偏偏呆在香港的番鬼佬（英国人）不安分，经常放飞各种携有传单的氢气球，气球在空中爆裂后，花花绿绿的传单就随风撒得到处都是。当时六井大队有令，凡拾到传单，必须上交大队革委会，藏匿传单者一律与偷听敌台者同罪。可传单收上来了，上面的鸡肠字（英文）是什么意思？番鬼佬是怎么骂我们的？为了知己知彼，大队支书就把学习翻译这些鸡肠字的任务落到了我五叔的头上。

五叔当时是六井中小学的语文教师，民办。为了早日把民办转为公办，他就把这一艰巨任务承接了过来，可是不会发音，怎么办？五叔像老虎吃天一样无从下口，后来他突发奇想，把英语当作拼音来认不就什么都解决了吗？于是他就发明了汉字注音法，比如，fan（球迷）注音“烦”，angle（角度）注音“昂乐”，adequate（足够的）注音“阿德娶阿特”，anticipate（预料）注音“俺提此怕特”，等等，这样注音，倒是容易把单词记住，可发音却相去十万八千里，五叔想，反正又不跟那些传单对话，发音准不准确都无所谓。

两年后，村里来了一个姓诎的牛鬼蛇神，老诎原是县中学的英语教师，学校改教俄语后，老诎无所事事，经常收听敌台，甚至还有一次，他在朗诵一篇英文小说时，居然胆大包天地说了句“东怕尼克松”（Don’t panic，son.别慌，儿子），遂被革命师生打倒，下放到六井大队来挑大粪。五叔的英语发音，常令老诎喷饭。老诎对五叔进行纠正，无奈五叔积习太深，收效不大。

五叔教我学英语时曾经说过，番鬼佬最大的特点是喜欢说反话，明明是李同志，偏偏要说成同志李(Comrade Li)，写个信封，地名不是由大到小写，而是反其道而行之，这不是自己跟自己过不去吗？读音也常常是正话反说，明明是播种(sow)，却要发“收”音，明明是受苦(suffer)，却要发音“舒服”，明明是厨师长(chef)，却硬要把人家叫成“车夫”……。

五叔承认粤语中有不少英语外来词，但出于爱国，他也试图从英语中找出尽可能多的汉语外来词，typhoon（台风）mango（芒果）mandarin（满大人）自不必说，就是coolie（苦力）unty（阿姨）muffled（模糊）这些原汁原味的英语单词，因为发音跟汉字有些相似，五叔也坚持说是从汉语译音化来的，幸亏没有英国人为版权问题找他算帐。

五叔翻译传单，爱用直译，有时甚至还望文生义，比如，dead 除了有“死的”之意外，还有“很”的意思。五叔有一次把 you are dead right!（你很正确！）翻译成“你死得其所！”像这样的误译，在五叔保留下来的翻译底稿中屡见不鲜，因此，常把支书看到火冒三丈，边看边大骂番鬼佬鬼话连篇。不知是不是因为这个缘故，五叔的转正问题一直没有着落。

幽默的故事或笑话5篇

幽默的故事或笑话【篇1】

1、近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的?

老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。

瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…

2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。

老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

3、过年可是睡美觉的好时侯，大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我!

于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床!

4、老家有供灶王爷的习俗，尤其是老太太更迷信这个，不能说买灶王爷要说请。

街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像，打招呼说:奶奶去买灶王爷了?

老太太不高兴了说：现在年轻人不懂事，什么买啊，这叫请!

我赶紧赔不是：是是，那您这个多少钱请的?

老太太一拍手：哎，就这么个破玩意儿要十八呢!!

幽默的故事或笑话【篇2】

1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?”

晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”

老师的声音高了八度：“什么?”

幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”

老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”

2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”

第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的?”

答：“汽车撞的。”

实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”

3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的`：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

4、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办?”

班长：“翻过来应付一下。”

学生：“都已经翻过来啦!”

5、成绩单下发时：座中泣下谁最多?江州司马青衫湿。

考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。

老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。

检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。

迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。

幽默的故事或笑话【篇3】

1、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

2、和朋友走在路上。她说，你有没有一千块?我说没有。她说，那你有没有五百块?我说没有。她说，那你有没有一百块?我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车……

3、一名Pol.ice在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的'女朋友，于是向那位男士大喊：“喂!要用两只手!”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀!”

4、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗?” 。

5、他站在镜子前，二只手从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁”声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”

幽默的故事或笑话【篇4】

1、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧?”

我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到! ”

2、A：“在吗?”

B：“在，你能借我点钱吗?”

3、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。

我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。

回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!”

4、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

5、运动真的可以改变一个人的'命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

6、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接?

二货朋友：我一直在等你的第九个电话!

。。。。。你妹

幽默的故事或笑话【篇5】

1、男：遇见你，这辈子值了!

女：啊，你以前是弯的?!

2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗?”

女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢!”

3、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。

我安慰她：“傻瓜，你在哪儿?站在那儿别动，等我。”

然后手机一关继续睡。MD智障!打扰老子睡觉。

4、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了!”

同事头也不抬道：找不开!

5、女：我们还是做朋友吧。

男：做朋友有什么用，我不缺朋友我缺你!

女。。。

搞笑精彩笑话故事通用

常见的故事典故有毛遂自荐、凿壁偷光、乐不思蜀、打草惊蛇等。故事典故传递着历史的智慧，延续着深邃的思想。故事典故帮助我们更好地了解历史文化。在空闲时间我们可以多看看故事典故。你收集了多少篇故事典故呢？下面是小编为你精心整理的“搞笑精彩笑话故事通用”，还请多多关注我们网站！

对文档的编辑需要遵守标准和规范，范文是我们必不可少好帮手。 范文向我们阐述了文章整体构思的想法，我们如何写好的范文呢？现在为您提供的是整理的“搞笑精彩笑话故事通用”。

1、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”

我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…

谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

2、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”

没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”

3、奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。

孙子说：不

奶奶说：我就尝一下什么味道

孙子说：甜味

奶奶：。。。。。。。。

4、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了”