幽默的故事或笑话

今天栏目小编推荐给大家这篇关于“幽默的故事或笑话”的优质文章，或许你正在网络收集有关范文的呢？移动互联网的发展让我们能够轻松地共享和传输文档，写作中范文的地位和作用逐渐被人们所认可。 对于写作者来说，学会整体框架结构很重要，也许这篇文章能够启发您对这个问题的思考！

幽默的故事或笑话 篇1

1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”

他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”

2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”

“啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。

晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗?

弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。

我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”

这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

4、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”

我回复：“说吧，你们要多少钱?”

绑匪说：“今天做活动，免费。”

5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。

我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。

她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。

幽默的故事或笑话 篇2

2017幽默笑话故事

这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的?”

“对!”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的?”

一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。

不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典!他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……

高中的.时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊……

偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……

说件很让人难堪我的亲历吧：一次一个熟悉的客户来让我们帮他公司设计一种TT的外包装盒子，并且拿来了一些不同品牌的TT包装盒让我们参考.

由于这个东东比较敏感，大家伙都很小心的保持一种共产党员在特务面前的谨慎，面目表情一本正经，完全做出一副跟设计任何食品包装盒一样的坦然劲来.

在场的只有来的客户两口子是已婚之人，我们几个都还是未婚.

我翻看那些不同品牌的包装盒，同时和客户闲聊："这些都是你们的代理品牌啊，有不少都很有名气啊，嗯，这几个都见过.."然后拿起一个没见过的盒子，一不留神从嘴里蹦出这么一句话："啊，这个牌子的没用过..."

55555～～俺首先未婚，其次性别：女.

恨不得当场消失啊，大家伙还都表现出一付完全没听到我说的话的派头来...

高中的时候，我们学校要穿校服，有一天我忘了洗裤子，就穿了一条颜色相近的来上学。结果早自习的时候，给当天的值日生发现了，她声音很大地说：“你怎么不穿裤子就来上学啊!”

大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个?老师想了一会儿说：当然是按学号来!

高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

幽默的故事或笑话 篇3

1、人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。

2、没心没肺的.人，都有一段掏心掏肺的曾经。

3、穷则独撸其身，达则干女儿成群。

4、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

5、许诺的都是骗子，相信的都是傻子，说到做到的都是疯子。

6、感谢近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持

7、姑娘，看你眉清目朗，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，以作镇墓辟邪之用?

8、孔子说唯女子与小人难养也，我看只要有钞票什么都好养。

9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系;生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体!现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊!

幽默的故事或笑话 篇4

1、很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。。。

2、男生洗澡5分钟，而女生要半小时，那么问题来了：如果男女一起洗要多久呢?

3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”

创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”

4、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”

杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊?”

5、你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。

这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。

幽默的故事或笑话 篇5

1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。。

2、我觉得我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。

3、作为一名合格的员工，就算在万圣节发糖给小朋友的时候，也不忘宣传我在的单位：“觉得好吃就多吃点，我们的店就在街角哦，新开的牙科诊所哦。”

4、经过恒大这场比赛，我终于明白一个道理：只有房地产，才能救中国。

5、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉，现在快到年底了，离目标就差20斤了。

6、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球?你真搞笑。

7、现在100块钱真心不算什么了!早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。

8、双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。

幽默的故事或笑话 篇6

1、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊?

他答：因为我眼神好。。。

2、同学A：“这首词是辛弃疾写的……”

同学B：“我怎么知道，星期天吧。”

3、生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对?”

教室一角某同学答：“64对。”

老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”

4、用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。

5、同学说：“你下午去对取款机唱歌吧。”

我说：“为什么啊?”

他说：“这样取款机就吐了。”

我心想，真要是这样，我还有空给你在这儿瞎唱?

幽默的故事或笑话 篇7

1、健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班啊”

孙子：“阿勒泰”

爷爷：“在那边生活还好吧”

孙子：“还好，就是经常刮大风”

爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的'时候，把钱捏紧点儿。”

2、家人在看江苏卫视放职来职往。

求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。

我妈正好过来，很惊讶地问我：“现在都男选男的啦?!”

3、儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了?

妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思!

儿子：....

4、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟!

师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好!

家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支!”

5、儿子问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎?”

妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”

儿子又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”

妈妈：“那是说烫一次发要花多少钱。”

幽默的故事或笑话 篇8

丽丽有一头乌黑亮丽的长发，一直垂到腰际，十分迷人，引来男生们竞相追求。可丽丽心高气傲，拒绝了所有追求者。有个叫小峰的男生也追过她，遭到拒绝后，就一直在背后说她的坏话。这些话传到丽丽耳朵里，可把她气坏了。

这天，丽丽从实验室出来时已经是晚上9点多了，便打算到离大学城两站路的小饭馆去“慰劳”一下自己。连着几天都在赶实验报告，丽丽疲惫不堪，上了车，投了币后，就坐在座位上闭着眼休息。她靠在椅背上，双手下垂，摇头晃脑，一头长发直直地垂到了膝盖上。

公交车开到一个站点停下，上来一对小情侣。那女的一上车就倒抽一口冷气，尖叫了一声。接着，丽丽便听到她用又尖又细的声音悄悄对她男朋友说：“你看这长头发女孩，像不像《午夜凶铃》里那个叫贞子的女鬼？”她男朋友也在一旁帮腔。

丽丽不满地微微睁开眼睛，用余光一瞟，居然是小峰和他的新女朋友。她顿时火冒三丈，心生一计。她用最缓慢的速度机械地转过头，用一种极其古怪的语调缓缓对那女的说：“难道……你能……看到……我啊？”

随着一声尖叫，小峰和他女朋友慌不择路地逃下了车。车子里的其他乘客都笑得前仰后合，其中一个人还嬉皮笑脸地对丽丽说：“哈哈哈，还好我刚才看到你投币了。”

丽丽正在气头上，一听这话，又来了气。她缓缓扭过头去，阴森森地问：“你……确定……这不是冥币……”

丽丽的话刚说完，只听到“哐当”一声，司机已经抢先打开车门，跳下了车。

幽默的故事或笑话 篇9

1、言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。

生答：“刚才从厕所出来。”

2、一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。

3、某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

4、学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”

“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”

就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时?”

5、宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”

MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”

MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”

MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥?”

众MM默然，不懂，羞愧??

MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”